女明星*非法字符*，赵子龙：艺术家出名攻略指南 赵子龙、赵子龙怎么死的、赵子龙的品质、赵子龙图片。
治那叫证明自己是屌丝；一个美女谈政治那叫美女公知；一个露奶的美女谈政治，那简直就是救世女神了——其中规律，在于掌握了“屌丝必愤青”这样一个真理；闷骚的发个约饭邀请就能引得一群愤青硬一晚上；明骚的可以直接放话，谁去揍五毛就陪睡——是不是真的睡了龙哥不知道。作为女性艺术家，如果尚有几分姿色和半截身材，不妨学学公知界，真正出名了之后，搞不搞艺术无所谓，代理内衣广告和海外代购都能让你赚的盆满钵溢，反正咱的目的是出名，不是搞艺术。不过龙哥提醒，发骚归发骚，别真的睡；吃饱的狼就不叫饿狼了；尤其是不要跟藏家睡，有钱人背后的女人都有两把刷子，你撩骚有钱人那是他的问题，你要真跟他睡了那就是小三，历史证明逆袭的小三几乎没有，别自找没趣，咱的目的是出名，不是作死，始终记着这原则。第三，放血。放谁的血，废话，就你混成这样还想放谁的血？放自己的血！美女艺术家露胸露屁股，男艺术家呢？别急，男艺术家可以跟女艺术家那样露肌肉，全裸也未尝不可，您得相信这年头女饿狼不在少数，男神可以吸引女屌丝不是神话，韩国欧巴们就是这路数。但如果您是根正苗红的屌丝，没有4500px、450px和180㎡，您露了也没人看——男神露了就更男神，屌丝露了就是臭流氓；这世界就是这么现实。事到如今，您就只好放血了——身上割一刀，或者插根针管随便给个什么物件输血，或者用自己的血写字画画，等等。当然这样的话，女粉丝们您是别指望了，但您会吸引一帮社会学者、艺术批评家、媒体和公众营销号，这样也是很好的，出名嘛，别太挑。一般来说，只要您敢放血，就自然有学者们跟上来，用您的血批评政府，批评制度。这时候您得注意了，不管他们说的多有道理，您一声别吭，不认同也不反对，愤青说得对，社会学家说的也对，医学界近来客串评论家的说的也对……千万别跟着上杆子批评政府，不然您的血就白流了。当然，还有另外一项不说您也知道，放血是个技术活，最好找专业医生来弄，要和手机一样控制流量，别一时激动口子豁大了。行为艺术史上有个叫史瓦兹格勒的奇葩，1969年他用剃刀割自己的鸡鸡而把自己弄死了；还有个叫做克里斯伯顿的奇葩，雇人开枪打自己——这些作死的节奏不是咱们初衷。
第四，打官司，这是比较鸡贼但值得提倡的做法。打官司的聪明之处在于，激起了一小撮不明真相的围观群众的滔滔正义心，借机跟平时八十杆子打不着的名人挂上钩。这里面学问就大了，这劲头拿捏需要功夫，一般的鸡贼抖机灵可玩不转。首先，咱要出名，就得告名人，告个大家都不知道的，媒体才懒得理你呢。其次，告人家什么事，很重要。一定要选那种鸡毛蒜皮，不伤身不伤财，让法院秀逗黑屏、打死也断不了案的事儿。比如，有人说您的画不好，您就把他告上法庭，一定要刻意强调“对方的言论极大影响了自己的社会声誉”——这样大伙就会知道，原来您还有“极大”的社会名誉；如果看见有其他艺术家卖得好，就告他抄袭自己的作品，侵犯自己知识版权。您要说，哎呀他作品跟我也不像啊，咳咳，我说您这么真诚无邪，怎么出名啊？他画过头像没有？他用过红白黄绿蓝没有？画过牛羊狗花卉没有？画过照片没有？这么点茬都找不出来，还想出名？？再不行，还有更直接的，您就找个人告您自己，说看了您的画后感到不舒服，或者说太舒服也行，随您的便，这不是重点，重点是告。这样的话，那些不敢管强拆地沟油但又不能开天窗的媒体们就会找上门来，标题党们大做文章：XXX艺术家被告上法庭。如果还是觉得口淡，还可以加一些猛料，比如您参加某某重要策展人展览的作品在运输的时候着火了，那张作品价值多少万（一定要天价，海着要，反正又不会真给），要向策展人索赔。这些官司法院看到后一般会骂两句这群傻逼后不了了之，绝对不会有个输赢之分，私下解决去吧，一般不会有牢狱之灾。打官司这招的诀窍就在于假装很有法律意识，但提一些让法官断不了的诉讼——您可千万别提某大腕艺术家犯了二婚罪、包养未满十八岁女学生、偷税漏税、非法建筑工作室等等要弄死人家的问题，这都是法院办起来特别顺手的，如果属实你算是跟这大腕结了梁子了，他不弄死你他藏家都得弄死你；如果不属实被人反过来告个诬告，您那就真叫顶着风尿尿了。
艺术圈出名的路数，其实远远不止这些，天朝代有才人出，出名的招式也与时俱进。作为一个靠出名活命的行业，艺术家们一定要不断开拓思路，锐意创新，不断想出高效便捷副作用低的出名路数，多造活大师，多快好省地实现中华民族的伟大艺术复兴，我替艺术圈的媒体杂志谢谢所有放下脸皮、只求出名的作逼们。
（编辑：杨晶）
《赵子龙：艺术家出名攻略指南》相关参考资料:
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